親への恨みつらみ～２重の受け取り拒否～
「一番欲しかった、親からの愛」がもらえなかったから、ほかのものはいらない
「これが一番ほしい！これじゃなきゃいや！」って決めつけてる。それ以外を突っぱねているため、世界からの愛を受け取れない、目にも入らない。
「充足を見る」ができにくかったのは、これが原因とおもってる
実は別の形でもらっていたのに、「これじゃない」と受け取り拒否
「自分はこういう形で愛してほしい」と決めつけている。別の形で愛を差し出されても、受け取っていない
インナーチャイルドワーク
自分の中に「不幸を望む」「最悪な結末を予測したがる」何者かが存在することには、ずっと気づいていた。でも、それって、たんにエゴと同化したインナーチャイルドだった。
「神に弓引く」罪悪感
isaさんとかが書いてた「分離への罪悪感」というのは、もとをただせば、親への罪悪感ということなのかな。幼少期に親と一体だったところから離れてしまった、的な。そのことについて、恨みつらみをもっている一方で、そんな攻撃的な思いを持ってしまった自分自身を責めている。
だから、別の領域に浸っていることに、違和感があり、続かなかったりする。
「大丈夫ですよ」
カウンセリングでもヒーリングでも何でも、もっと言えば、ふつうの人間関係の中でも、何かの悩みを人に相談したときに、「大丈夫だよ」って言われても、（大丈夫じゃねーよ！）って反応するのが、エゴなわけだよね
大事な事
あらためてエゴとは・・
エゴ＝自己否定プログラム。不足プログラム
＝ 思考
＝ エゴは自動反応
インナーチャイルド
＝ 感情的な痛みを乗り越えると、（自分の本心）＝魂の声・「意図」
＝ 魂の声も、勝手に沸き上がってくるもの
インナーチャイルドが浄化された魂的に言えば、
「癒し」なんてしたくない。もっと自由に生きたい＝本心。
自己否定なんてしたくない。そもそも魂には、「自己否定」という概念が、ない。やりたいこと、だけ。
どうしたらいいの？
とにかく自分の声を聴く。とくにモヤモヤしたとき。
自分の愛とつながる＝ハートの心地よさに浸る
→ 本当の自分は、愛そのもの。カンペキングの領域
あと、前にも書いた気がするけど「感謝の要素」がなかった気がする。
「すでにある」ことに対して、感謝
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